?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Mar. 23rd, 2008

...вот куда приводит скука...
о! да-да, вы не ошиблись! я выгребла из-под пепла свой журнал, отряхнула его малость и решила высказаться. этот пост будет большой и сумбурный, поэтому спрячется под кат. не знаю, буду ли продолжать сюда писать, но если и буду, то сниму замок с большинства записей. я слишком одичала и закрылась в своём маленьком бесконечном мирке. реальный социум переношу с трудом, а вот с виртуальным надеюсь справиться.
просто мне уже надоело паковать весь свой хлам в коробочки, а потом таскать эти десятки килограммов на балкон.



..итак, у меня мастопатия. доброкачественная опухоль. она немного болезненна, но речь сейчас не об этом.

обычнолюдям не говорят, что у них рак. особенно, если уже на последних стадиях. слишком велика вероятность, что эти люди перестанут бороться, принимать лекарства, свернутся на диване в позе имбриона и будут ждать приближения неизбежной кончины. все мы смертны, и рано или поздноотправимся на тот свет. да, кому-то предрешено прожить значительноменьше, но разве это повод для абсолютного тотального накладывания большого полового хуя на оставшееся время?

когда я почувствовала уплотнение в груди, то уже заранее знала, что это опухоль. но даже перспектива рака меня не пугала. наоборот. наверное, нельзя так говорить, но это стало бы катализатором, спусковым крючком, но отнюдь не для отчаяния. я вдруг поняла, что довольно многого хочу от жизни - не в том смысле, чтобы что-то получить, а в плане добиться, сделать,произвести.. но я слишком нетороплива. ощущение, что вся жизнь впереди, сильно влияет на количество проделанной работы. всё растягивается подлозунгом "нуу, у меня ещё столько времени!.. ещё успею..". если опухоль станет злокачественной, я хочу об этом знать. знать прогнозы, даже если они неутешительные. особенно, если неутешительные! мне ведь дейтвительно нужно всё успеть или хотя бы часть из того, чего мне быхотелось.

мало кто в курсе, что мне интересны языки. с удовольствием стала бы полиглотом, но если ограничиться реалиями, то английского, немецкого, французского и испанского мне для начала должно хватить.
хочется рисовать. не просто так, что в голову взбредёт, а действительно учиться этому. стать профессионалом. и даже не важно, приносит ли этот навык деньги...
конкур - моя новоиспечённая мечта. это непередоваемое ощущение, когда ты в седле... сливаешься с лошадью впрыжке. если ты будешь инородным телом, то либо свалишься, либо животное само тебя скинет, поэтому надо стать частью... сложно и травматично, но мне хочется к этому стремиться.
банальное попсовое желание прыгнуть с парашютом. сколько раз я слышала его от других и оставалась совершенно равнодушной. но сейчас тянет, зовёт..
я хочу закончить университет. планировалось, что это будет одновременно с моим братом. но это не имеет значения. мне хочется чему-то научиться, вынести багаж знаний из альма матер. а вместо этого я прогуливаю занятия и не прихожу на экзамены. ужасно деградирую и скатываюсь на самое дно того ленивого болота, которое разрослось внутри моего сознания.
отдельную главу жизни надо посветить путешествиям. Европа и Япония. для каждого из этих мест у меня есть свои задумки и задачи.

вообще-то довольно долго можно перечислять все пункты этих обыденных повседневных ничем не примечательных желаний, но для меня они важны и труднодостижимы. я препятствую самой себе. и если честно, не понимаю, почему.
почему я не могу радоваться каждому дню своей жизни, как последнему? и насыщать его так, как если бы у меня действительно была неизлечимая смертельная болезнь.. что, чёрт возьми, мне мешает?? каждое утро я просыпаюсь с желанием что-нибудь сделать, но к вечеру обнаруживаю, что бесцельно просидела всё время за компом. нет запала и стимула. мои желания не являются целями. на сегодняшний день моё существование фактически бессмысленно - единственное, для чего я нужна,так это возлагание надежд, что в будущем из меня вырастет достойный член общества, самостоятельная боевая еденица. а если нет? вот оно - моё раковое заболевание. оно у меня в сознании. я уже согласилась с тем, что умру и опустила руки, перестала бороться и стремиться. вот почему оно нужно мне в более осязаемой форме, сроки должны быть конкретнее, а ставки выше. на кону - моя жизнь, сейчас исключительно в потенциальном виде. я умираю морально и никак этому не противлюсь. как будто бы тело важнее души. какой бред.
хотя кто знает, быть может, я действительно свернулась бы на диване в позе имбриона и просто ждала истечения отведённого мне срока? судя по моим действиям, нельз яполагаться исключительно на моё желание сопротивляться, т.к. вряд ли оно материализуется в любом случае.

как же.. как же мне заставить себя что-то делать, к чему-то стремиться??.. поставить задач уи достигнуть её - казалось бы, ведь всё так просто!.. но почему же это так сложно??

хаха, и снова я лишь задаюсь вопросами, но ничего не предпринимаю... кретинка.

я остановилась на том этапе развития, когда сильно выделялась на фоне сверстников своей недетской разумностью, сообразительностью, начитанностью, серьёзностью мышления и как будто опытом. я настолько к этому привыкла, что забыла, мир не стоит на месте. все развиваются, растут над собой, взрослеют, набираются знаний, сил, своевременного экспириенса. все к чему-то стремятся, чего-то хотят. есть резон в правильном последовательном развитии личности - от легкомыслия к серьёзности, а не от серьёзности - к относительному легкомыслию, как у меня. в голове стираются границы и рамки нормального восприятия окружающего мира. остаётся только какая-то липкая жижа из возможных галлюцинаций и потенциальных задатков здравомыслия, смешанных между собой так, что уже невозможно отделить одно от другого. а получающийся гибрид вызывает искреннее удивление у всех, кто с ним сталкивается по жизни. конечно, есть своя прелесть в определённой непредсказуемости, но даже она вскоре становится предсказуемой и вполне прогнозируемой.

мне хочется задержать утекающее сквозь пальцы время. всё знакомое, привычное неизменно перемещается в прошлое, но сила привычки не позволяет мне отпустить то, что я так хорошо знаю. страх перед будущим? быть может. я боюсь, что там, впереди будет хуже, чем было. но мне постоянно нужно меняться, обновляться.. а то, что будет... кажется, теперь я понимаю, что чувствовал брат, понимаю, что ничего уже не будет как прежде. оно будет просто другое... в тот момент, когда я это осознаю, внутри просыпается кошачее любопытство - своенравное, грациозное и очень заинтересованное в исследовании неизвестных территорий.


я серьёзно боюсь сломать себе что-нибудь. нет-нет, не из-за неуклюжести или травматичных занятий.. я могу случайно сломать себе, например, палец, пытаясь как-то "переключить" ноющую боль внутри кости или "прохрустеть" суставчик. высокий болевой порог, хорошо развитая способность терпеть боль и плохой контроль используемой силы. мне страшно, что когда-нибудь я могу так же случайно свернуть себе шею. это была бы очень глупая смерть, хах!
...суд.мед.эксперты искали бы следы насилия, вариант самоубийства рассматривался бы в последнюю очередь. возможно, после опроса родственников и близких друзей, выяснили, что я имела такую странную привычку вправлять себе позвонки. и вот в один прекрасный день, разбирая книги в стеллаже, я потянулась, прогнулась, вправляя спину, а потом, похрустев несколькими позвонками в шейном отделе, решила поставить на место остальные, но не рассчиталасилу. ах, как нелепо!

не сочтите за нытьё и жалобы.. это просто мысли, которые роятся в моей голове. то, что мне жалко стирать из памяти, но и хранить в ней вечно тоже не вариант. жж в этом плане очень удобный ресурс - тут можно заархивировать целые пласты жизни. какие-то, казалось бы, незначительные детали, которые вызывают умиление спустя, ну скажем, лет 5, когда вдруг обнаруживаешь их задокументированными здесь.

Comments

( 18 comments — Leave a comment )
elaya
Mar. 22nd, 2008 10:14 pm (UTC)
Эй, ты чего!!! Со здоровьем у всех сейчас не сахар - время такое, экология, стрессы и т.п.
Но надо жить!!!! Стремиться и развиваться! Вперед - только вперед!!! Выше нос!
tanyu_chan
Mar. 23rd, 2008 09:13 pm (UTC)
энергии и запала не хватает.. пинка под зад) похоже, я инертный человек..)
nordom
Mar. 23rd, 2008 07:56 am (UTC)
найди себе человека, который будет тебя поддерживать, с которым вместе будете идти вперед.
одному это очень сложно.
tanyu_chan
Mar. 23rd, 2008 09:12 pm (UTC)
не исключаю такой вероятности)
nordom
Mar. 23rd, 2008 09:36 pm (UTC)
уже обсудили
k23_kej5
Mar. 23rd, 2008 08:29 am (UTC)
Кусь, как я тебя понимаю =(((
salome_lou
Mar. 23rd, 2008 04:14 pm (UTC)
У тебя та же проблема, что и у меня - слишком болезненно все воспринимаешь, слишком все близко к сердцу.
Все образуется. =)
tanyu_chan
Mar. 23rd, 2008 08:56 pm (UTC)
мм, возможно... но вот выписалась и полегчало)
ann_allmighty
Mar. 23rd, 2008 07:03 pm (UTC)
знаешь, мне кажется, что тебе просто нужно один раз сделать над собой большое усилие и записаться куда-нибудь и на что-нибудь. желательно, чтобы это было интересно и, может быть, недешево. тогда у тебя появится необходимость куда-то торопиться. ты, я думаю, просто плесневеешь - отсюда и упаднические настроения.
tanyu_chan
Mar. 23rd, 2008 08:54 pm (UTC)
ни фига! не срабатывает.. запала хватает только на первое время.. а потом опять - "гниёшь плесень? - гнию..."=/

но настроение, кстати, отменное! весенняя эйфория) а пост - это сборная солянка из мыслей разных периодов времени..
ann_allmighty
Mar. 23rd, 2008 09:02 pm (UTC)
))давай отковыривай уже себя от дивана!!! от жизни надо брать все!
morifaire
Mar. 23rd, 2008 09:37 pm (UTC)
срабатывает, срабатывает, проверено:)
*смеется* предлагаю, как вариант - ист.фех. :))
severella
Mar. 23rd, 2008 07:41 pm (UTC)
надо круто менять жизнь!!!! ;) Давай тебя замуж выдадим!!! ;)
tanyu_chan
Mar. 23rd, 2008 08:56 pm (UTC)
хах) были такие мысли дааа) абстрактное желание выйти замуж - оно есть) причём не связанное с каким-то определённым человеком) но с другой стороны за кого попало я замуж не пойду))
pantherclaw
Mar. 24th, 2008 09:06 am (UTC)
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
tanyu_chan
Mar. 24th, 2008 10:09 am (UTC)
содержательно))
pantherclaw
Mar. 24th, 2008 10:09 am (UTC)
вы были моим старейшим френдом, пардон муа.
tanyu_chan
Mar. 24th, 2008 10:23 am (UTC)
)
не факт, что тут будет что-то полезное и интересное, так что не думаю, что для вас это большая потеря)
( 18 comments — Leave a comment )

Profile

lemme show you
tanyu_chan
Аномалия

Latest Month

January 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner